Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4033]

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать",
- сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза

0

Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

0

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

1

Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего
подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке:
- Ах ты козел - ты шо - опять без трусов ходиш падло?
Петька покраснев от стыда - быстро оглянул себя ниже пояса и
убедившес што всё вродебы в порядке моментально надулся
и ответел шефу:
- А счего это вы взяли шо я без трусов Василий Иваныч. А?!
Чапай сделав ещё строже вид сказал:
- А у тебя перхоть на батинках!

0

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра,
2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет

0

Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После
чего сидят в сортире.
- Ну что Василий Иванович?
- Понос, Петька, понос...
- А у меня по горло!

0

Вопрос: А зачем на некоторых таблетках есть прорезь?
Ответ: Чтоб когда болит горло и невозможно глотать, ввинчивать ее через зад.

0

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х**!

0

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

0

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

0

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

0

Плывет мужик... Из последних сил в-ы-г-р-е-б-а-е-т на пляж...
Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игриво:
- Плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
Мужичек разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение! Мали-и-иновое варение!! Мали-и-и-и-иновое варение-е-е!!!

0

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

0

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косынку на голове.

0

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

0

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, е**сь я, будь оно не ладно!

8

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя
взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую
лопату!
- Привет Пятачек.
- Привет Пух.
Ты чего плачешь?
Так я ослика Иа хоронил!
А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!
Так он же сволочь три раза вылезал!!!

0

Вини бежит к Пятаку, аж спотыкается:
- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
- Hет, свинина подоpожала!

0

Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.
Колобок говоpит:"здpавствуй, пеpвый богатыpь!",
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, втоpой богатыpь!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, тpетий богатыpь!
-Здpавствуй, колобок !
-Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!
-Здpавству, колобок!
-Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-До свидания, пеpвый богатыpь !
-До свидания, колобок!
-До свидания, втоpой богатыpь !
... Идёт колобок дальше, а навстpечу ему - Али-Баба и соpок pазбойников.
Колобок:
- Здpавствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
- Да иди ты, колобок - нам некогда!

0

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в
гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала,
а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила
собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними
добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна
золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в попу, добpая фея!
...
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна
золотых монет, а из попы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...

0

1937 год. Кремль. Заседание. Сталин держит речь. Вдруг с четвертого ряда кто-то чихает.
Сталин:
-Кто чихнул?
Гробовая тишина.
-Первый ряд! Встать! Расстрелять!
Бурные аплодисменты, крики:"Слава товарищу Сталину!"
-Кто чихнул? Второй ряд, встать! Расстрелять!
Аплодисменты, переходящие в овации.
С четвертого ряда встает мужичок:
-Я чихнул, товарищ Сталин...
-Будьте здоровы, товарищ!

0

Разговаривают три мужика:
- Вот я девствениц люблю, они ничего не умеют, классно!
- А я женщин, они все умеют, понимают, классно!
- Нет, бабушки- это самый класс....думают что в последний раз и ТАКОЕ вытворяют!

0

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

0

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем
голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые.
Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают
от белых. Через одну деревню пробегают,
местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только
сапогах, а над В.И. ухахатываются,
хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью
деревню пробежали, оторвались от белых
и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему
над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. -
тоже упал в дорожную пыль и хохочет.С квозь смех говорит:
- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

0

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию.
Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся.
А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни
разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный,
вычитал в какой-то книжке,
что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

0

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

0

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все
охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил.
Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов,
третий да я 25 львов голыми руками валил,
ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что - Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше
всех ушол на охоту, подождали немного и за ним.
Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу
негр, Петька вскидывает ружьё
и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

0

Реклама.
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это красивая фигура, красивая фигура это множество поклонниц, множество поклонниц это много секса, много секса это болезни, болезни это смерть!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

0

Маленькая дочка: - мама я писи хочу! Мама: - я тоже хочу, но где ж его взять?

0

Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!

0