Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4039]

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.
0


В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
0

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
4

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
0

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
""Терминатор-3"".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
0

- Как сказать одним словом по-английски: ""Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?""
- Yes!!!
0

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!
0

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два
омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает
автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, но он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
0

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
0

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
0

Три закона водки:
1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая.
2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
0

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
0

Реалисты думают что все бабы бл**и, а оптимисты на это надеятся!!!!!!!!!!
0

Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
1

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
1


Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)
1

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
0

Идет кубик-рубик по пустыне.
На встречу ему в укурено-пьяный колобок.
Колобок: ""Ты хто ???""
Кубик: ""Я, Кубик-рубик."":-)
Пауза !!!!!! :-|
Колобок:- ""А я шо по твоему шарик-х$ярик???!!!???""
0

Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
0

Штирлиц шел по ночному Берлину, впереди мелькнула тень, проститутка - подумал Штирлиц, Штирлиц - подумала проститутка.
0

В публичном доме клиент подходит к ""мадам"":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или дое*ывай, или уе*ывай!!!
0

Приходит молодой священник к старому и говорит:
- Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею... :(
- Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет!
Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!
- А почему?
- Hадо было остограмиться вином, а не ополлитриться самогоном, отсюда все и пошло:
.во божий храм входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
.рясу в трусы не заправляют;
.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то другую;
.кроме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно перед собой), а не так (над головой с притопыванием ногой);
.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец
1

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи ""вишенка""!
- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец
1

Международный съезд женщин, на повестке вопрос:
"Сколько раз заниматься сексом нормально?"
Француженка предлагает:
- 5 раз в неделю нормально!
Немка:
- 3 раза в неделю нормально!
Украинка:
- 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?
-4

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
1

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
0

В темному-темному лісі, де темні-темні дерева, стояли два темні-темні чоловіки і тихо говорили:
-Ну і навіщо ми, Василю, цю гуму палили?
0

Встpечаются два колхозника.
- Ты чё такой гpyстный, Иван?
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
- И что ты пpям в очко стpелял?
- Почемy в очко!? В головy!
0

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным…
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!
0

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)