Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4374]

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

0

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

0

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

0

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

0

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

0

Сайт стоматологической клиники:
www.zybof.net

0

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... давай расстанемся по-хорошему!

0

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

0

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладет трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

0

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

0

Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!

0

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

0

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

0

Гаишник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...

0

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ""вдруг""?

0

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

0

Девочка, вернувшись домой из школы:
- Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

0

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!

0

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...

0

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»

0

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

0

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте...

0

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!

0

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

0

- Тату, що це за жовто-синя машина?
- Цементовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.

0

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

0

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...

0

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

1

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

1

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

0