Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4383]

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

0

Ловят двое пьяных машину,говорят водителю:
-До метро троих подбросишь?
-Так вас же двое?!
-А ты что, с нами не поедешь?

0

РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

0

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было...

0

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

0

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

0

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

0

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

0

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

0

- Какая-то яйценутая страна, - думал Янукович. - Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.

0

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

0

Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.

0

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

0

- Почему Бродский не любит Луценка?
- А тот его везде опережает.

0

На волне успешного введения предоплаченных талонов за парковку автомобилей, мер Киева внедряет стистему предоплаченных талонов на дышание киевским воздухом.

0

Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве:
- Демеевское отделение ""Правекс-банка""
- Голосеевское отделение ""Правекс-банка""
- Васильковское отделение ""Правекс-Банка""

0

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

0

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

0

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

0

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

0

- Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил...

0

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

0

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

0

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

0

- Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

0

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.

0

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....

0

Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

4

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

0

- Как занять блондинку часа на 4?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано ""переверни""!

0