Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4634]
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
– С ширинкой, что ли?
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...
– Рабочее...
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...
- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?