Смешные анекдоты и приколы [Страница № 56]

Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в
раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период
у них формируются основные черты лица».

2

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

1

- Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась
проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала…Ну что ж - дала
мужу поносить…

-1

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

3

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"

-1

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

0

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

0

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад

1

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский

2

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

-1

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

-1

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

0

Чтоб не случилось с ребёнком беды,
Вовремя дайте ребёнку п**ды!

0

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов,... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."

-1

Please wait.. ™ - зарегистрированная торговая марка компании Microsoft

-1

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

1

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

-1

- Ну и что, - ответил Вова. -
Папа пидор? Что ж такого?
Вот у Лены и Сережи
Папы пидарасы тоже.
А у Коли, например,
Папа - милиционер!!!

0

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

-1

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

1

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

1

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

-1

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

0

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

-1

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

-1

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

8

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

-2

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Кгупская! Товагищ Кгупская. Кгупа!! Спит, с$ка...

-1

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

-1

В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
- Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
- СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

-1