Смешные анекдоты и приколы [Страница № 61]

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

-1

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

-1

Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.

-1

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

-1

- Пап, пап, а что такое "п**дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

-1

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

1

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

-1

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "х** бу х** хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей х** сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")

-1

Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".

-1

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

1

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

-1

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

0

-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

1

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

-1

Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

-1

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

-1

- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.

-1

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

-1

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

0

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...

-1

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячьяся скорее в командировку!

-1

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать
куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!"

-1

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается
— тот лох!
...
— Пацаны, всем привет!

-1

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

-1

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

-1

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

2

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

-1

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...

-1

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

-1

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

-1