Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №60)

Анекдот №8385
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

1

Реклама от Google

Анекдот №8384
-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

0

Анекдот №8383
В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

0

Анекдот №8382
Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

0

Анекдот №8381
- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

0

Анекдот №8380
- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.

0

Анекдот №8379
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

0

Анекдот №8378
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

1

Анекдот №8377
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...

0

Анекдот №8376
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячьяся скорее в командировку!
0

Анекдот №8375
Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать
куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!"

0

Анекдот №8374
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается
— тот лох!
...
— Пацаны, всем привет!

0

Анекдот №8373
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

0

Анекдот №8372
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

0

Анекдот №8371
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

1

Реклама от Google

Анекдот №8370
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

0

Анекдот №8369
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...

0

Анекдот №8368
Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

0

Анекдот №8367
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

0

Анекдот №8366
Помогали как-то приятелю закончить объект - интерьер особняка для какого-то новава русскава. Тут и фрески, и мозаика, и витражи - полный арт деко. Завершили в срок - придется платить. Сидим. Ждем. Трезвые...
Тут приезжает этот чижик. Как из анекдота - маленький, круглый, красный и лысый. Походил, посмотрел... Платить неохота - решил придраться и, ковыряя пальцем в мозаичной стене, промямлил:
-Чота не поймуйя, Это круто или лабуда какая?
Тут один из наших, не выдержав нервного напряга, подскакивает к нему, и, уперевшись лбом в его роговой отсек, кричит, брызжа слюной:
-Да это п...дато!!!!!!!!
Обалдевший чижик расплатился моментально.

0

Анекдот №8365
Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

0

Анекдот №8364
Преамбула: 7-го числа день рождения у моего бывшего нежного друга. 8-го числа день варенья у лучшей подруги. В подарок она заказала себе Эпилятор. Ответственная миссия по приобретению подарка была возложена на мои хрупкие плечи.
Собственно картина: звонит вторая подруга с работы (! – это важно! Рядом с ней ее коллеги):
- Привет! Ты ЭПИЛЯТОР купила?..
-Нет, я еще на работе…
- А Андрея поздравила?...
-Да…
… Сотрудница, слыша весь этот разговор, делает страшные глаза и вопрошает: «эпилятор… Андрей… Это АНДРЕЮ нужен ЭПИЛЯТОР?!... Ну и мужиков вы себе выбираете!»

0

Анекдот №8363
Два бобра, Старый и Молодой, по самые уши сидят в речке. Вдруг старый изумлёно говорит молодому:
- Опаньки, ты что, дрочишь?
- Ага!
-А ты не кончишь!
- Почему???????
-Ты мне дрочишь....

0

Анекдот №8362
Парень с девушкой познакомились, сидят в кафе. Парень постоянно смотрит на часы, на девушку. Девушка спрашивает: -почему ты постоянно смотришь, то на часы то на меня; -да у меня, часы волшебные, они предсказывают, то о чем ты думаешь, что собираешься делать, даже в чем ты одета; -да... и в чем же я одета?! посмотрев на часы, он говорит - трусиков на тебе точно нет; - а вот и не правда! -да... наверно они спешат не много.

0

Анекдот №8361
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву"

0

Анекдот №8360
Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

0

Анекдот №8359
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "п**ды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "п**ды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

0

Анекдот №8358
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

0

Анекдот №8357
Правительство Ямайки запретило
танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

0

Анекдот №8356
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)