Смешные анекдоты и приколы [Страница № 268]

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

0

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

0

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

0

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

0

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу - вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А-Л-Л-Л-ЕХ-0-П!!!" - и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
- Алехоп!!! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" - и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛ-Л-ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует - овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
- Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

0

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

0

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

0

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!

0

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

0

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

0

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

0

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!

0

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

0

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

0

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

0

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

0

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

0

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

0

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

0

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

0

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

0

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

0

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

0

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

0

Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили...

0

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

0

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!

0

Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
- Цирк. Я вас слушаю.
- Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
- Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
- Да! Я вас слушаю!
- Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
- Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...

0

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

0

- Иван, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

0