Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3327]
В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?- У-у-у, бери, садюга...
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот жерезультат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок... Последняя мысль: "Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"
Костя наступил на мину:Разлетелись мышцы, кости.Эх, уж очень жалко мину,И совсем не жалко Костю...
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец:- Мертвый, вот и синенький.
Двое влюбленных на рельсах сидели,Двое влюбленных на звезды гляделиБыстро промчался экспресс из Cибири Было их двое, а стало четыре.
Приходи на могилку - погниём вдвоем.
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.- Брат, это тебя!- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.- Это венеролог.
У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест - ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастномуприятель.- У меня две новости - плохая и хорошая. С которой начать?- Ну давай с плохой.- Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.- А какая же хорошая?- недоумевает новоявленный вдовец.- Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.
Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:- Ну как? Пострадавшие есть?- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.- Как? Там же был только один охранник?!- Извините, а вы кто будете?- Директор этого морга.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. - Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...- Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода...- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:- Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!- Нет это вы ошибаетесь...
- Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?
Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке! Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!Попу надоело слушать эти причитания: - Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.
Сидит девочка в песочнице и говорит маме:- А я бабушку видела.- Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
Мама спрашивает:- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....- Как!? Озеро же большое!!?- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...
Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:- Где ты шлялась?- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?
Я спросил электрика Петрова: "Ты зачем одел на шею провод?"Ничего Петров не отвечал, только тииихо ботами качал.
Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.
Три мужика на охоту пошлиМёртвого деда в канаве нашлиТут же раздался радостный крик:"Будет отличный на завтра шашлык"!
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:- Что, дедуля, ноги болят?- Да, сынок, болят.- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?
Дедушка в поле гранату нашел,Дедушка к мэрии прямо пошел,Дедушка бросил гранату в окно,Дедушка - старый, ему все равно.
Поймал мальчик-дебил золотую рыбку.Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронкиотдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался:- Знаю!!!Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:- Лети, лети лепесток через север на восток...
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке.
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:- Не твое дело!Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:- Ма-ам, а где мой клей для самолета?- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.- В баночке из-под вазелина!
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?Муж:- C плохой.- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...Муж в истерике...- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
Груда металла, свежий гуляш.АН-22 приземлился на пляж.
Девочка юбку погладить решилаИ до красна утюжок накалила.Вместе с квартирой сгорела девчонкаТак и осталась помятой юбчонка.
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...