Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 304)

После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
- Я знала, что их там обрезают, но не думала, что так коротко...


-1

Реклама от Google

Босс с секретершей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да...
- Какой ОН у Вас большой !!!


-1

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.


0

БАР ВАМПИРОВ: ЗАХОДЯТ 3 ВАМПИРА. Богатый вампир говарит: " кружку чистой крови ", средненький вампир говорит: " кружку средненькой крови ", бомж-вампир достает TAMPAX,и говорит: " А МЫ ЧAЙКОМ ПОБАЛУЕМСЯ ". :-)


-2

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?


-1

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу !


-1

Пошел мужик на охоту. Видет сидит утка. Прицелился, да камыши мешают. Подбежал ближе, снова не прицелишься.Подбежал вплотную, прицелися.
Утка говорит: " тихо, карась!!!!! ".
Охотник: " че, клюет ? ".
Утка: " не, сосет! "


0

Двое крепко выпивших мужиков купив очередную партию пойла и огроменный арбуз, выходят из магазина и по дороге на хату встречают группу веселых девушек.
- Может пригласим девушек на арбуз.
- Ну ты дал, они же на арбуз не налазят.


-1

- Почему у "Запорожца" фары такие круглые и выпуклые ?
- Посмотрим какие глаза будут у тебя, когда тебе в задницу мотор задвинут!


-1

Встретились два кума. Один другому говорит, жены дома нет, пойдем ко мне напьемся. Пришли к нему, напились и уснули. Один просыпается и видит, как другой дрочит. Спрашивает:
- Кум, хочешь кончить?
- Хочу!
- Тогда дрочи свой!


-2

Утром просыпается с жена с мужем и она ему говорит:
- Дорогой я хочу что бы ты доставил мне оральное удовольствие.
А муж отвечает:
- Ты что у меня такой сегодня график напряженный, ещё к стомотологу надо успеть.
Жена всё таки уговаривает его и получает что хотела. Сделав все дела по работе муж приходит к стомотологу садится в кресло, а стамотолог его спрашивает:
- Ты что у жены сегодня лизал?
Муж:
- А что уменя там волосок доктор?
Доктор:
- Да у тебя вся борода в говне!!!


-3

Идут по берегу моря папа, мама и сын. Видят золотая рыбка на берегу лежит и просит их :
- Сбросьте меня в море, а я три ваших желания выполню!
Сын как закричит вперед всех:
- Хочу хомячка!!!!
Папа в ответ:
- В п#ду хомячка!!!
Мама:
- На х#й хомячка!!!


0

Приходит монашка к монашке и говорит:
- Знаешь я зашла сегодня к батюшке,а он стоит голый по среди комнаты, а между ног что-то висит, я спросила что это, а он сказал что это грехоотпускатель, я попросила отпустить мне грехи. Мне стало так приятно в низу живота." (а вторая говорит):
- Да странно, а мне он сказал, что это божий лединец.


1

Бракоразводный процесс. Инициатор - муж. Судья пытается их примирить:
- Ну, дорогой мой, что же Вы так? В чем причина?
Мужик мнется:
- Ну, ваша честь, я только Вам сказать могу... У меня жена о-очень интеллигентная.
- Ну и что же, не понимаю?!
- Ну, ваша честь, она о-очень интеллигентная. Она у меня когда берет...
- Что Вы! Чтобы женщмна брала у мужа - да об этом все мечтают!
- Нет,ваша честь, вы не поняли! Я же говорю, что она интеллигентная: брать-то она берет, но вот только вилкой...


-1

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


-2

Реклама от Google

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
- Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
- Да нет, ты что.
- А У МЕНЯ БЫЛ.


0

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после он спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда яйца проваливаются!!!


-1

У девушки после первой ночи любви с молодым человеком подруги спрашивают:
- Ну как? Он тебя удовлетворил?
- О, да!!!
- Каким образом?
- Пальцами.
- ???
- Так он же - компьютерщик!


-1

Один чел знакомит своего друга с девушкой. Все классно, девушка нравится, и вот чел на ухо своему другу шепчет:
- Cлыш, я ее дрюхал, у нее там такая дыра! Так что ты лучше коленом ее поимей...
Ладно, учел, приводит девушку домой, дыра и правда не детская. Начал коленом ее дрючить. Шпарит ее минут десять, наконец девушка кончила, говорит:
- Вау, классно было, теперь бы еще и коленом...


-1

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


-1

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!


1

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) - Ты вибратором пользуешься?
(2) - Я - да, а ты?
(1) - А я уже нет.
(2) - А почему?
(1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...


0

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.


2

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл#дь какая, что ли?


0

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал:
"Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".


-1

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Напился пиво и решил зайти отлить в туалет, а там картина - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой светленький и курносый?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Он и в покер всегда выигрывает - везунчик.


-1

Петька подходит к Чапаеву.
- Василий Иванович!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом).
- У меня комар на члене... (шепотом).
- Ну и что?
- Сосет...


2

Новичек спрашивает у тинейджера:
- Ты первый раз - как? По любви или за деньги?
- Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!


-1

Иван царевич пошел в лес по грибы. Собирает, собирает и вдруг на встречу ему леший с винтовкой и прямо на Ивана целит.
Иван растерялся и говорит:
- Ты что, Леший, белены объелся?
- Белены, не белены - неважно. Насквозь тебя вижу. Пришел в лес что бы меня оттрахать?!
- Да ты что, Леший?! Я-я просто собираю грибы.
- А придется, Ванечка!..


-1

Два гея живут вместе. Их давний приятель спрашивает:
- Как живете?
- Ах, не спрашивай. Он постоянно мне изменяет! А я ему столько раз был верен.


0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)