Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 294)

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!


0

Реклама от Google

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...


0

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?


0

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76


0

Продам мусульманскую обрезную доску.


0

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.


0

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку
бараком ¦5.


0

Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."


0

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.


0

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


0

СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************


0

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.


0

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"


0

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.


0

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


0

Реклама от Google

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


0

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
12

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

0

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

0

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

0

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.

0

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

0

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

0

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

0


Наши коллеги из Моторолы рассказывалитакую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем,на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационнойсистемы!!! А скорость больше 400
кмчас. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции надразработчиками многократно. В
летящем
самолете отлаживать программу трудно. Наземле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляютжелания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегическиважный и Генштаб имеет всех во все дыры
и
даже проковыривает новые. Короче,ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался.Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелацпролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестартаппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная частьМоторольского курса по
микроконтроллерам.

0


С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. Унего в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинкеслышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги вунитаз свалились!


0


Заходил тут один знакомый, нормальный,хороший человек, даром что работает
в
Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чайпьем, а Ян играет в Дюка. Там на
одном
уровне есть труп думера (игрока в DOOM).Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупав _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо,пытался врубиться... Когда ему
объяснили,
он вздохнул с явным облегчением.:-))


0


Прода°тся свитер с надписью "Protected byAlways". Мужик смотрел, смотрел и
говорит: Напишите лечше "Always compatible".Другой: Не лучше "Always
Plug&Play".


0


Ид°т урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим ирасчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросимуатомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев :(


0


После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено квыключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свойкомпьютеp, W95 зделает все сама,
только отойдите на безопасное
pасстояние......9...8......7......6............0


0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)