Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3877]

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

0

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

0

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни другого - руководит.

0

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

0

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

0

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

0

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

0

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

0

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке

0

- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете,
а там на одной Витас, а на другой телепузики.

0

Разговор рыбаков:
- Много наловил?
- С полкило...
- А крупные есть?
- Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!

0

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

0

После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

0

Звонок в дуpдом:
- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?
- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!

0

У программиста спрашивают:
- Ваш родной язык?
Ответ:
- Ассемблер.

0

Уходя, гасите всех.

0

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

0

Выходят на улицу после работы гинеколог и патологоанатом. Гинеколог:
- Хорошо как... Кругом лица, лица...
Паталогоанатом:
- И все живые, живые...

0

- Всё разрушено, всё. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Хивря, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - НИЧЕГО!!!

0

Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.

0

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

0

Здравствуйте!
Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

0

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

0

Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.

0

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

0

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

0

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

0

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpабл&х?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают...

0

Встречает парень(П) на улице девушку (Д)и говорит:
(П) - Девушка, а, девушка, а дайте мне свою фотографию.
(Д)(кокетливо)- А зачем вам???
(П) - Да я, просто, покемонов собираю...

0

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

0