Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3887)

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
0

Реклама от Google

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски
1

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?
-???
- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
0

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
- Спасибо!
- Носи на здоровье, - отвечает красотка.
0

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
0

Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
0

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
0

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
0

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
0

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
0

У ВРАЧА:
- Доктор, пожалуйста, помогите... Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь - а рядом кошмар лежит!
0

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
0

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
0

В офис крупной частной компании заходит интеллигентный молодой человек в хорошем дорогом костюме, с кожаным портфельчиком:
-Добрый был день! Я из налоговой...
0

Пpишла девушка устpаиваться на pаботу в ночной клуб. Спpашивает, к кому обpатиться. Ее напpавляют к менеджеpу. Менеджеp, долго не pазговаpивая, пpосит девушку показать гpудь. Та беспpeкословно подчиняется. Удовлетвоpенно махнув головой, менеджеp указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говоpит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удpученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютеpе pаботать умею.
- А пpи чем здесь компьютеp?
- Я бухгалтеpом устpаиваться пpишла...
0

Реклама от Google

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
0

Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
- Куда же его клеить ?- спрашивает она.
- На рот.
0

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
0

Не бросай товарища в бидэ.
0

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.
0

Почему "Формулу-1" не проводят на просторах СНГ? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
0

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
0

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
4

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?
0

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.
0

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним.
0

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
0

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
0

- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
- Поменьше читать эту самую Красную книгу.
0

Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора - всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове.......... Он спрашивает: - Кто мужика убил? -- все молчат.. Все молчат. Он пенится -- су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: Да никто его не убивал -- он уже убитый пришел!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)