Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3887)

- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
0

Реклама от Google

- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.
0

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
0

Объявление: "Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."
0

Не всё то солнышко что встаёт.
0

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
0

Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.
1

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
0

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
0

ПРО ЛЕНИНА: ;)))
* * * * * * * * * * * *
УТРО. Жена - мужу:
- А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* * * * * * * * * * * *
ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок в дверь. Любовник – шкаф 2х2, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке.
Любовник(Л): - Ты кто?
Мужик (М) (сильно картавя): - Я..я, понимаете ли..Я Ленин...
(Л): - Ленин?! А ну иди отсюда! Из-за тебя страна.. то-се.. пошел отсюда!!!
И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу:
- Вы не дослушали: Я Ленин муж!
0

Два мужика разговаривают:
- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь в виду?
- 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
0

Женился сам, останови товарища.
0

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
Х = --------- = чему
кого
0

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
0

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
0

Реклама от Google

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски
1

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?
-???
- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
0

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
- Спасибо!
- Носи на здоровье, - отвечает красотка.
0

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
0

Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
0

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
0

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
0

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
0

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
0

У ВРАЧА:
- Доктор, пожалуйста, помогите... Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь - а рядом кошмар лежит!
0

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
0

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
0

В офис крупной частной компании заходит интеллигентный молодой человек в хорошем дорогом костюме, с кожаным портфельчиком:
-Добрый был день! Я из налоговой...
0

Пpишла девушка устpаиваться на pаботу в ночной клуб. Спpашивает, к кому обpатиться. Ее напpавляют к менеджеpу. Менеджеp, долго не pазговаpивая, пpосит девушку показать гpудь. Та беспpeкословно подчиняется. Удовлетвоpенно махнув головой, менеджеp указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говоpит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удpученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютеpе pаботать умею.
- А пpи чем здесь компьютеp?
- Я бухгалтеpом устpаиваться пpишла...
0

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149219 анекдот(ов)