Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4194)

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
0

Реклама от Google

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
0

Ученик приходит к мастеру и говорит.
- Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я ж тебе три дал.
- Мастер, а я и образец запорол.
0

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
0

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
0

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
0

У страха глаза велики. У запора - еще больше.
0

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
0

- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...
0

В одном учреждении программисты зверски убили уборщицу! Вопрос на каком кабеле у них была сетка?
0

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
0

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
0

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
0

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
0

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
0

Реклама от Google

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
0

В школах стали изучать ""Камасутpу"". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в
учебниках...
0

Штирлиц сидел дома. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.
1

Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
0

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
0

Поели, попили... пора и честь терять!
0

Щоб стояв у кожній хаті!
У малечі, під кроваттю...
0

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
0

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
0

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
0

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
1

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - ""Любимому Жаку за
незабываемую ночь"".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью ""Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном"".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: ""Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка"".
0

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
0

Объявление:
Тонирование аквариумов.
0

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, ""Однажды в студеную зимнюю пору""
пишется раздельно, во-вторых, перед ""ру"" точка не ставится.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)