Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4488)

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!
0


Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
0

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
1

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...
0

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
0

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
0

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой
0

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро
0

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
0

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
0

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
0

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
1

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
1

Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.
0


Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.
0

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
0

Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков.
0

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.
0

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
0

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
0

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
0

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
0

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
0

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
0

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
0

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
0

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
0

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
0

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)