Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4667]

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

-7

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие...

0

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

0

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в говно...

0

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

0

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

0

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

0

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

0

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

0

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

0

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

0

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »

0

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!

1

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

0

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

0

С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?

0

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

0

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

0

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

0

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

0

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

0

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

0

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

0

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

0

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

0

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

0

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

0

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

0

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

0

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

0