Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4672)

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
0

Реклама от Google

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
0

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
0

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
0

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
0

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
1

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
1

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
0

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
0

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
0

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
1

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
4

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
1

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
-2

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
-1

Реклама от Google

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
1

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
-2

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
-2

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
0

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
-1

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
-1

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
0

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
0

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
-1

Нанесение тяжких нелестных утверждений.
0

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
-1

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
-1

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
1

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
-1

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149912 анекдот(ов)