Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4762)

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
1


— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?
2

— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.
1

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!
1

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!
2

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
2

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
1

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
1

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!
2

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

— Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нах**.
2

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
2

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
1

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
0

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
1

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
1


— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
1

Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
-1

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
0

Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек
1

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк, блять.
1

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут
1

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
0

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
1

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
0

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.
1

— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!
0

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п**дакрыл. Как я узнал о п**дакрыле? Он был подписан.
0

- А как правильно писать "спизжу" или "сп**дю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
0

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
1

Главное выстроить правильный беспорядок дня.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)