Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4765)

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
-1

Реклама от Google

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА.
0

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
0

Любой маленький город похож на свинг-клуб.
0

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
-1

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
0

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
-1

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
-1

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
-1

Это интересно. Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.
0

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
0

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
0

- Петя, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
-1

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
2

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это - обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это - кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.
2

Реклама от Google

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
1

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
1

У беременной зебры на теле всего две полоски.
1

Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
1

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
0

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла!
3

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду...
0

— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне.
— Обед.
— Да она в руке у вас.
— Молодой человек, я закрываю окно.
-2

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
-1

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может, пока искупаешься?
3

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл!
0

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!
3

Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
1

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
2

— Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)