Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4754)

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

0

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

-2

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

1

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

-1

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

0

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

0

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

0

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

0

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

0

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

0

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

0

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

0

Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

0

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

0

На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»

0

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

0

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

1

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

1

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

0

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

0

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

0

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

0

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

0

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

0

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

0

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

0

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

0

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

0

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

0

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

1