Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3855]

Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.

0

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас.
Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

0

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

0

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

0

Над седой равниной моря
Над пучиной Анекдотов
Собралися люди разны
Стае воронов подобны.
Под воронами я мыслю
Не летучих черных тварей,
А кто с крыльями прямыми,
Все за гривнями кидался.

0

- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!

0

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

1

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

0

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху, чтобы на шею не села.

0

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

0

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.

0

Проезжает КП с превышением скорости "600-ый". Гаишник дует в свисток, "Мерс" останавливается, стекло опускается.
Мент: "Нарушаете... Ваши документы".
Из окна высовывается ствол.
Мент: "Куда засунуть свисток??? В ЗАДНИЦУ?? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути..."
Мерс стартует. Мент быстро включает рацию: "Тридцать первый! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать, бесполезно... только жезлом! Только жезлом!"

0

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: - Отрицательно!
Вовочка: - Тогда я ничем не занимался...

-1

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

0

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"

0

Любви все полости покорны...

0

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.

0

Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.

0

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

0

Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?

-3

Курить не брошу - но пить буду!

0

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

0

Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем - потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
- Колян, знаешь, почему он нас не убил?
- Почему?
- Потому что мы крутые, мы - мафия!

-1

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

0

Народ не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

0

Жить - вредно, от этого умирают.

0

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

0

Армянское радио спрашивают:
- Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
- Они тоже должны зависать в воздухе.

0

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

0

Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера: "Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам
блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?"

0