Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3379)

Пессимист видит туннель,Оптимист видит свет в конце туннеля,Реалист видит поезд в туннеле,А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.
0

Реклама от Google

СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...- Алло, это КГБ?- Да, это КГБ.- Плохо работаете...Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"Заходит в будку, набирает номер...- Алло, это КГБ?Сзади кто-то хлопает по плечу:- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
0

Запорожец - вечныя машина (купил,а теперь попробуй продать!)
0

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
0

Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на пантахВесь в перстнях ну и говорит зайцу аптекарю ну что косойДай мне 202 презерватива! В натуре…! рядом хихикает белочкаЁжик обсматривает её с ног до головы и говорит:203!
0

- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать? - Во-первых, перестать пить всякую гадость.
0

На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну… это… «грин», по-моему…
0

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
0

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:- Ну, вот эту я, пожалуй, возьму...Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
0

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!- Такая же цветущая и зовущая?!- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
0

Новая акция «Кока-колы»:«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».
0

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.
0

Владелец:- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:- Это же козел!- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!- А рога???- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
0

Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.Писимист видит черный тунель.Оптимист видит свет в конце тунеляРеалист видит поезд.А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.
0

- Где мой телефон? - Украли!!!!- У какой крали?
0

Реклама от Google

Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!- Так... Может, много курите?- Да нет, завязал!- Может, пьёте много?- Да тоже нет! Завязал!- Наверно, с женщинами перебарщиваете?- Да тоже нет, доктор! Завязал!- Ну так и напишем - ОРЗ.- Почему ОРЗ?- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
0

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
0

Русский и американец спорят о демократии. Американец:- Вот у нас - демократия! Я могу перед Белым Домом кричать " Буш урод! "Русский:-Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!"
1

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Час игpает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Два игpает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Второй вдруг:- Запиши слова, за душу взяло!!!
0

Отелло промахнулся!
0

Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
0

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
0

- Как вас зовут?- Роза. - А где вы работаете?- В банке.- Как романтично роза в банке.
0

Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?- Видел.- И как же дело было?- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
0

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:Как горит огонь. Как течет вода. Как работает другой человек.Идеальное место: пожар.
0

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
0

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:-Кто там?-Мама,это я!-Нет сынок, мама- это я!
0

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
0

Летит самолет с пассажирами.По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Да, так, неприятности на работе...
0

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:- Блин, промазал!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)