Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4909)

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
-1

Реклама от Google

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.
0

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
0

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
0

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
0

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
0

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
0

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»
0

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
0

Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?
0

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
-1

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
0

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.
0

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
0

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
0

Реклама от Google

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
-1

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
0

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
0

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
0

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
0

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
0

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.
0

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
0

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
0

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
0

Любой каприз за ваши сиськи.
0

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!
0

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
0

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
0

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)