Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4929]

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

0

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

0

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

0

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

0

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

0

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

1

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

0

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

1

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

0

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

1

Виноваты Банки.
Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.

0

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!

0

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

1

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

1

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

1

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

0

Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

1

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

0

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

0

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

0

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

1

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

2

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

0

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

1

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

0

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

1

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

1

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.

1

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

0

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

0