Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 898)

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Леночкой, пойдем со мной. - Но ведь я буду вам мешать... - Наоборот! Когда Лена увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!
0

Реклама от Google

- Вы давно женаты?- Жена говорит, что пять лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
0

- Серёга! Тебе нравится "Виагра"? - Как женщины - да! Как певицы - нет. - А как таблетки?
0

- Для меня лучшее время - это отдых на Канарах... - Ты же ты же туда никогда не ездил? - Я - нет, но жена ездит туда каждый год!
0

- Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты это взял? - Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
0

Адвокат, Доктор и Менеджер обсуждают, кем лучше обзавестись - любовницей, или женой. Адвокат говорит: - Конечно, любовница лучше. Если у вас жена, и вы захотите развода, это может создать очень много проблем с документами. - Жена лучше, - отвечает доктор - поскольку чувство безопасности уменьшает ваш стресс, и это хорошо для вашего здоровья. - Вы оба неправы, - говорит Менеджер, - Лучше всего иметь обеих, чтобы когда жена думала, что вы с любовницей, а любовница думала, что вы с женой, вы могли пойти в офис и немного поработать.
0

Один приятель спрашивает другого: - А ты чего женился-то? - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
0

- Я ради своей пить бросил! - Да ладно?.. - Ага... Теперь одна пьет!
0

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.- Ну, этой бейсбольной битой кого хошь застукаешь...
0

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль они не нашли.
0

Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"!
0

- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка... - Почему?! - Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...
0

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
0

Два джентльмена обсуждают жён: - Моя жена может заниматься любовью часами! - Ну и что? Моя тоже очень страстная. - Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире!
0

Один парень - другому: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...
0

Реклама от Google

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
0

Мужчина знакомится с девушкой: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?
0

Разговоро холостяков: - Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...
0

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
0

Мужика спрашивают: - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню...
0

Встретились два товарища, один вспоминает: - Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила? - Она в Минске. - Аа-а... Хороший холодильник!
0

Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты так торопишься? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
0

Разговаривают два мужика: - Вот скажи, говорят "собака друг человека", так? - Так. - Но она же не пьёт?!
0

Один мужик - другому: - Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!. - Да что тут показывать, она и без меня это знает...
0

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали...
0

Встречаются два бывших одноклассника: - Ну как у тебя жизнь сложилась? - Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
0

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим: - Спокойно, Андрей, спокойно!Она к нему обращается: - Вашего сына зовут Андрей? - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
0

- Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки?- Отбросил.
0

- Моя подруга на две трети замужем.- Это как?- Она согласна, и ее родители согласны.
0

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)