Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3387]
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
- Что тебя больше всего раздражает?- Электрический ток. От него меня просто трясет!
Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?- Да.- А на фига?- Да, говорят, там бабок немеренно !
Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:- Тебе чего, девочка?- Мама сказала, сметаны!Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:- Девочка, а деньги где?- Мама сказала, в БИДОНЕ!
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:- Оружие есть?- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...ГАИшник в шоке.- Наркотики есть?- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:- А в багажнике что?- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...
Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица: - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!Мужик: - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.- Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?- Как? Совсэм бэз тэкста?
Бабушка внуку: - Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась! - Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает!- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!
Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?
- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?
Надпись на парте в "военной" аудитории:"Здесь было зверски убито время".
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Нетрогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".
Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз.
- Алло, привет, ну как вчера посидели? - Нормально, играли в игру "Вырви глазик". - И как? - Ничья, 2:2.
Объявление в электричке по громкой связи: - Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает: - Что читаешь?Тот посмотрел на обложку и отвечает: - "Большие ождания" - И что, хорошая? - Я большего ожидал...
Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
Надпись в подъезде:- Дорогая я тебя люблю.Надпись ниже: "Лох - это судьба..."
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".- Pеаsе Dish?- Да нет, говорю же тебе, что знаю!
- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
В детском саду спрашивают детей:- Девочка, как тебя зовут?- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.- Тебя как зовут?- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.- А тебя, мальчик?- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...