Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3429]
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Встретились две подруги. Ода другой:- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!- А мой уже давно не пьёт!- Что ты с ним сделала? Расскажи!- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!- Хорошо, я так и сделаю.На следующий день она так и сделала.Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:- Ш-ш-ш-ш-ш...А мужик:- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. - Я не девочка. - Ишь, нашла чем гордиться!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
- Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
- Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй!- Выгнали, наверно?..
Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:- Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!
- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне её подарили!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
- Капитан! Капитан!!!- Что?- Якорь всплыл!- Хммм... Скверная примета...
- А где моя сосиска?!- Кот сожрал.- Вот собака!
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:- Согреться хочешь?- Хочу.- Фас!
Две подруги:- Ты чго такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, козел!..
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Молодой человек пытается познакомиться:- Девушка, как Вас зовут?- Тихо и вяло...Молодой человек, немного опешив:- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?- Понастойчивее!
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была Жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:- Вы действительно правильно встали?Муж отвечает:- Да я не знаю, мне Жена сказала сюда встать.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое?- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выграл?
Чиновника спрашивают: - Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...
- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Второй бросается в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!