Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3441]
Одна девушка рассказывает приятельнице:- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... - И почему же? - Потому что вы претендуете на мое место!
Командир стройотряда - студентам: - Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
Приходит к начальнику подчинённый: - Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить... - С какой стати? - На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Жена читает вслух газету: - Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...Муж, зевая: - Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?- Работать пошел, денег совсем нет.- А эта пятисотка в руках - зарплата?- Нет, образец.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!- Ну?- Что, ну? Там половина страниц вырвана!- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит: - На улице снег падает...Старый встрепенулся, привстал и говорит: - Падает?! Покупай!!!
На первом в 2009-ом году собрании могильщиков:- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы.- Иванов. Объясняйся!- Да это я горбатых исправляю...
Два физика разговаривают:- Что-то скучно.- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.
- Марьивановна! Вы опять мне снились! - Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю!
- Где ты работаешь?- В морге.- Кем?- Мерчендайзером.
- Что такое обмен мнениями?- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
На проходной предприятия:- Ваше имя!- Михаель Шумахер!- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?- Артур Шопенгауер!- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Из происшествий: - Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!
Нищий обращается к прохожему:- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий, - Почему же вы побираетесь?- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает: - Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!
Два биржевых спекулянта:- Я теперь спать не могу от этого кризиса.- А я сплю как ребенок.- Не может быть!- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.- Что? Кризис?- Нет, мэр города ее запретил.
- Ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!
- Леха, пить будешь? - А как же! Мне же еще работать!