Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3443]
Один мужик спрашивает другого:- Как у вас на фирме прошла реорганизация?- Плохо...- Зарплату-то хоть оставили?- Зарплату оставили, меня - нет...
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей!- Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю...- Ну тогда 99?
За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: - Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? - Нет... - Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключаяотопление.
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
В автобусе:- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер, вообще-то!- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала.
Кадровик - шефу:- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием? - Надо совмещать приятное с полезным!
Придя с работы, муж говорит жене:- Hаш холдинг-центр ищет кассира.- Hо вы же взяли кассира неделю назад.- Вот его-то мы и ищем.
Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: - Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? - Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой. - Почему не побриты?! - А я вот бороду отпускаю... - Работать надо, а не фигнёй заниматься!!
- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
- Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...
В отделе кадров:- Ты чем занимаешься?- Работаю в Академии Наук.- А точнее?- В группе подготовки материалов для экспериментов.- Ну а конкретно?- Мошек для анализов ловлю...
Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: - Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!
Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет: - Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем? - Да. - И где работает Ваш муж? - За этой дверью.
- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
- Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал.
Утром просыпается мужик, потягивается: - Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет...
- А как долго вы проработали на последнем месте?- Пятнадцать лет.- Это прилично. А почему вы ушли?- Амнистия случилась.
Начальник: - Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
- У меня соседка - удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Объявление на дверях бухгалтерии:"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа.Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель...Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!