Смешные анекдоты и приколы [Страница № 37]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

2

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

1

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

1

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

-1

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

1

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

1

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

1

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

1

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

1

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

1

Теперь сходитесь...
Поздравляю - вы в законном бракe.

-1

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

-1

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

-1

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

-1

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

1

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

-1

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

1

Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.

1

Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
-Не холодно ли тебе, девица?
-Отвернись, нахал!

-1

Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских слова. Это "Катюша" и "Насралла".

1

Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьется.

1

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

1

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

2

- Московская милиция обезоружила банду террористов!
- Как обезоружила?
- Как-как? Своей воспитанностью, интеллигентностью и эрудицией, разумеется!

1

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

1

- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!

1

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH

-1

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

1

Автоматическая коробка передач не травмирует вашу обувь.
Ну.. По крайней мере - один ботинок точно!

-1

- Завтра вторник?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.

-1