Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №29)

Анекдот №7455
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...

-6

Реклама от Google

Анекдот №7454
Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-ху-еть!
0

Анекдот №7453
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

0

Анекдот №7452
- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

0

Анекдот №7451
Сидят, три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да, давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что, охренел совсем, *далее непереводимая игра слов*???!
мужик, который в лодке, достает весло и хрусь-хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!

0

Анекдот №7450
спиртосодержащий воздух имеет большую теплоемкость - а значит лучше охлаждает сервера
одновременно пары освобождают контакты от налета окислов...
а еще обеззараживают воздух, от всяких там бактерий.... и вирусов
вывод?))

0

Анекдот №7449
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

0

Анекдот №7448
К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный... а смотреть больше нечего...

0

Анекдот №7447
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

0

Анекдот №7446
Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, поебон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и поебон, даже морду есть кому начистить!

0

Анекдот №7445
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Е*%нутая рыба...!!!

0

Анекдот №7444
пошёл я сегодня в комп клyб, а чеpез некотоpое вpемя захотелось
мне, кхм, по малой нyжде. подхожy к соpтиpy, откpываю, а меня оттyда встpечает
пацан лет 13, с испyганными глазами, РУЧКОЙ ОТ ДВЕРИ В РУКАХ и со словами "ой,
наконец-то меня выпyстили.." сколько он там пpосидел неизвестно, но я сползал
по стенке со слезами счастья..

0

Анекдот №7443
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

0

Анекдот №7442
У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

0

Анекдот №7441
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить это с твоей спины?

0

Реклама от Google

Анекдот №7440
Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.

0

Анекдот №7439
Вчера вечером были задержаны члены молдавской преступной группировки, пытавшиеся контрабандой ввезти на территорию Ирана крупную партию стодолларовых евро.

0

Анекдот №7438
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

0

Анекдот №7437
Опасность в Китае. Если там родится ещё 32 ребёнка, то они начнут вываливаться на территорию России.

0

Анекдот №7436
- Привет, помидорка! Ты чего такая грустная?!
- Сок видишь? «Моя семья!».

0

Анекдот №7435
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик…
- Пап, а проститутки скоро приедут???

0

Анекдот №7434
Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

0

Анекдот №7433
Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты…

0

Анекдот №7432
Подстрелил охотник утку, пошёл в камыши за ней. Заходит в камыши, смотрит, там другой мужик утку уже в мешок запихивет. Охотник говорит мужику:
- Отдай мою утку!
- Это моя утка!
- Это я её подстрелил!
- А я нашёл её...
Час спорят, два спорят, тут мужик и говорит:
- А давай друг другу по яйцам пинать, кто первый сдастся, тот и проиграл спор.
- Давай!
Мужик разбегается, пинает со всей силы охотнику по яйцам. Тот орёт, прыгает, кувыркается. Отошло у него. Говорит:
- Ну всё мужик, ты попал!!!
- А чё я попал? Да забирай ты свою утку!

0

Анекдот №7431
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

0

Анекдот №7430
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с@здила из моей комнаты последнюю пачку!

0

Анекдот №7429
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ

0

Анекдот №7428
Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...

0

Анекдот №7427
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

0

Анекдот №7426
- Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма.. Я - ПАНДА?!!!!"

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)