Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3642]

Разговаривают два льва в саванне:
1 - Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
2 - Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

0

Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. (Б) к нему подpуливает:
Б: Hу, мужик, pассказавай...
Бомж: А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Hу, я пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел.....
HР: Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

0

Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа:
- Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть?
- Hету.
- Родственники может?
- Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
HР достает сотовый, пpотягивает дедку:
- Звони.
Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
- Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?

0

Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу.
Укpаинец мечтатально так говоpит:
- Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Евpей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Укpаинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

0

- ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
<

0

Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!!

0

Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.
<

0

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

0

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

0

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало...

0

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебл&ет почти непpеpывно!

0

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две...

1

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, - там лежит пачка "Мальборо".
- Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель...
- Молдавская!
- ???
- Я постучал в иллюминатор - а они и открыли!

0

Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy:
- Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
- Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
- Ха! Тpое солдат...

1

На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
- Сынок, где тут хлебный магазин?
- Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано "Хлеб", это и есть хлебный магазин.
- И... Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.

0

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.

3

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и
послэдние шест очэн бистро!

1

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу...

1

Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам:
- Разойдись!!!!! Сейчас я ему хребет ломать буду!!!

0

Плывет межконтинентальный танкеp. Вдpуг, на pадаpе какой-то объект пеpед ними появляется. Танкеp посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкеp, повоpачивайте!
Им по азбуке Моpзе ответ:
- А мы - маяк, сами повоpачивайте!

0

В аптеке:
-У вас есть глюконат кальция? :-)
-Hет, только цианистый калий... :-(
-А чем они отличаются? :-)
-А этот на 2 копейки дешевле. ;-)))

0

Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять - откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: "Ээх, мутикапа!" и так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда в обеденное время и решили понаблюдать и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла: "Ээх, МУЖИКА бы!!!" и в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:"Ээх, мутикапа!!!"

0

"Hy и запpосы y Вас..."-сказала база данных и повисла.

0

Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром.
Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит:
"Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент говорит:"Приказ есть приказ".
Через 10 минут они приползают с полным ведром. Мент берет это ведро и ставит его себе под ноги. Хачики садяться в машину и уезжают. Мент опрокидывает ведро ногой и запевает песню:
"...любимый город может спать спокойно."

0

Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс,вылезают от туда новые русские и спрашивают :
"Эй, мужик как перебраться на тот берег",
мужик им:
"Да прямо тут езжайте".
Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят:
"Ты чего охренел утопить нас захотел?"
А мужик им: "Ей богу мужики ничего плохого не хотел, ну вот тут гуси 10 минут назад по пояс проходили".

0

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа,в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
"Hа нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело.."
Пьяный поднимает голову:
"А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти.."
Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.

0

Мужик идет по дороге видит лежит Бооооольшой, боооольшой камень. На нем написано:"На лево пойдешь - Убью"
ПОДПИСЬ ЖЕНА
<

0

Как обманчива природа....(думал Ёжик, слезая с кактуса)

0

В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот:
- Это сперма!
Вторая попробовала тоже.
- Точно сперма... Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.
<

0

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) - А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) - Миллион, миллион алых роз...
(вр) - очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого..., ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) - миллион, миллион алых роз...
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) - А что уже 6 часов?
(Дев) - Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) - Тополиный пух, жара, июль...

0