Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3643)

Анекдот №119974
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
0

Реклама от Google

Анекдот №119973
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
0

Анекдот №119972
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба...), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить...
Доктор:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
0

Анекдот №119971
Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник и щемит его. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:
- Как тебя зовут????
- МММММММ...
Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:
- Как тебя зовут?!!
В ответ опять:
- ММММММММ....
Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:
- Как тебя зовут, осел?!!
Антошка в ответ:
- ММММММ... Антошка я!!!
- А че раньше молчал? - спрашивает охранник.
- ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!
0

Анекдот №119970
- Куме! А позичте мені десять гривень!
- Ніяких проблем! Ось з Парижу повернусь - відразу позичу...
- Ви що, у Францію збираєтесь?!
- І не думав!
0

Анекдот №119969
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
0

Анекдот №119968
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!"
<
0

Анекдот №119967
Пассажир поезда:
- Проводник, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
<
0

Анекдот №119966
В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- Это еще почему?
- Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
<
0

Анекдот №119965
Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
- Миш, а Миш, плыви сюда!
- Да ну тебя, косой, что там делать-то!
- Миш, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, Миш, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает медведь на другой берег:
- Ну, косой, чего тут у тебя?
- Миш, глянь, какая малина на том берегу!
<
0

Анекдот №119964
Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
- Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?
<
0

Анекдот №119963
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
0

Анекдот №119962
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
- Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
- Тебя как звать, умник?
- Экклезиаст! - отвечает птичка.
- И какой идиот тебя так обозвал?
- Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом...
1

Анекдот №119961
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
<
0

Анекдот №119960
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: "Откусил Андрей". Ее спрашивают:
- Что у тебя с носом-то?
- Да, Андрюха откусил...
- А татуировка нафиг?
- Да задолбали спрашивать!
<
0

Реклама от Google

Анекдот №119959
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
0

Анекдот №119958
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
0

Анекдот №119957
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
0

Анекдот №119956
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит: "Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" - пишется с большой буквы, а "не$бёт" - раздельно"...
<
0

Анекдот №119955
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу.
Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...
0

Анекдот №119954
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...
0

Анекдот №119953
Сидят чукчи у моря:
-Смотри - самолёт полетел!
-Да-а-а! Наверное правительственный.
-Нет.
-Почему?
-Мотоцикла впереди нету.
0

Анекдот №119952
Ползут под колючей пpоволокой Анка, Петька и Василий Иванович.
Петька: -Анка, а в твоей семье балеpины были?
Анка: -Да вpоде нет, а что???
Петька: -Та у тебя такие ножки, такая попка!
Василий Иванович: -Петька, а в твоей семье пахаpи были?
Петька: -Hе было, а что такое???
Василий Иванович: -Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти!!!
<
1

Анекдот №119951
-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек
- Простите... это банк?
-Нет,типография.
0

Анекдот №119950
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
0

Анекдот №119949
Приходит мужик к врачу.
М. - Доктор у меня левое яйцо посинело!
Д. - Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать.
На следующий день.
М. - Доктор у меня правое яйцо посинело!
Д. - Опять гангрена, ампутировать.
Еще через день.
М. - Доктор у меня член посинел!
Д. - Ампутировать!
Еще через день.
М. - Доктор у меня живот посинел!
Д. - Э-э-э, так у вас же трусы линяют!
0

Анекдот №119948
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну... в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
0

Анекдот №119947
Пациент у доктора :
- Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти.
- Да-а,и давно это у Вас?
- Что давно ?
- Ну, провалы .
- Какие провалы ??
<
0

Анекдот №119946
Разговаривают два льва в саванне:
1 - Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
2 - Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
0

Анекдот №119945
Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. (Б) к нему подpуливает:
Б: Hу, мужик, pассказавай...
Бомж: А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Hу, я пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел.....
HР: Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)