Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3716)

Анекдот №122151
Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
0

Реклама от Google

Анекдот №122150
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
- Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
- Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
- Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
2

Анекдот №122149
ПРИГОВОР
...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания...
0

Анекдот №122148
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
- Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??!
- Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...
0

Анекдот №122147
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, шо, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А шо, первый раз не попали?
0

Анекдот №122146
- Дорогой, самые холодные месяцы зимы на дворе! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
0

Анекдот №122145
Папа спрашивает у дочери:
- Чем в песочнице занималась?
- В куклы с подругой играли.
- И кто выиграл?
1

Анекдот №122144
Индейцы попали в плен к бледнолицым. Потом взяли и убежали. Прибегают к вождю, и тот спрашивает:
- Вы где были?
- Да вот, в плен попали к бледнолицым.
- И что, не смогли убежать?
- Ну вот же - убежали!
- А почему так долго?
- Зоркий Сокол на третий день заметил, что четвертой стены нет.
0

Анекдот №122143
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
0

Анекдот №122142
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-<
0

Анекдот №122141
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
0

Анекдот №122140
В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
0

Анекдот №122139
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!
0

Анекдот №122138
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
0

Анекдот №122137
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
0

Реклама от Google

Анекдот №122136
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппо".
0

Анекдот №122135
О русcкой душе.
Поймал царь русского, немца и поляка и сказал:
- Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали - не нашли.
- Куда ж ты их дел?
- Да, один-то я сразу про@бал, а второй куда-то закатился.
1

Анекдот №122134
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям-Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!
0

Анекдот №122133
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, что такое "импотент"?
Отец отвечает:
- Импотент, импотент... Ну, это... Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
- Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
- Ну, - задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.
0

Анекдот №122132
Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
0

Анекдот №122131
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
0

Анекдот №122130
- Хочешь я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
0

Анекдот №122129
Судят наркомана за убийство:
Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей?
Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?
0

Анекдот №122128
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
0

Анекдот №122127
Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- бл&#ь, вам Бас не нужен?!
0

Анекдот №122126
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
0

Анекдот №122125
Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
0

Анекдот №122124
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
0

Анекдот №122123
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... о больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
0

Анекдот №122122
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто не знает что это такое .Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)