Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3763]
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.
ЖЭКОВСКАЯ ПОГОВОРКА:
Сточность — вежливость сантехников.
Сточность — вежливость сантехников.
- А меня аист принес.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!"
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!"
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур "партизанская": куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
В Америке даже сказки шиворот-навыворот: “Поцеловал американский президент красну девицу - и стала она жабой, ябедой-корябедой”
– А моя жена мне недавно клятву на верность давала. Встала перед шкафом и сказала: "Перед лицом моих товарищей торжественно клянусь"!
Однажды Каттани остановил молодой инспектор ГАИ, который в силу своих лет не смотрел сериал «Спрут». Но тут подошел старшина Стецюк, узнал и оштрафовал нарушителя со словами: «Стыдно, товарищ Паганини!»
И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем И видел дела эти Господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел Господь от Марии уставший и сказал Иосифу "С тебя бутылка!"
– В отличие от нашей страны, в России требования к Президенту минимальные. Он должен быть просто живой...
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
Самым умным артистом Голливуда в прошлом году стал Брюс Уиллис. Его IQ за этот период по сумме трех фильмов, в которых он снимался, составил 190. Актрисы буквально на пятки наступают своим коллегам-мужчинам. Так, уже на четвертое место взобралась Джулия Роберте с IQ 170. Но, правда, она и снялась в семи картинах.
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
- Возможно это его первый пациент...
Однажды Бубка выступал на чемпионате мира и во всех трех попытках сбил планку.
— А может, мне городками заняться? — подумал он.
— А может, мне городками заняться? — подумал он.
– Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Кто с салом к нам придет, тот по своему алейхему и получит.
К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей выведена ива хохочущая.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.
Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило "Семь сорок".
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.