Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3757]
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором,
содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора
содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора
- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
Скачет ковбой по прерии целый день.
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется - опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
- Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
- Вот мля, не того разбудили...
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется - опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
- Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
- Вот мля, не того разбудили...
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да
(З): Так убей ее нафиг
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да
(З): Так убей ее нафиг
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.
Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Разговор двух НР.
1 - У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
2 - Ты что ... Разве жена это вещь?
1 - Хммм... Да... Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.
1 - У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
2 - Ты что ... Разве жена это вещь?
1 - Хммм... Да... Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa....
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa....
Наша реклама.
В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем: ничего не покупайте, - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди - дрянь, реклама - дрянь.
В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем: ничего не покупайте, - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди - дрянь, реклама - дрянь.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
В магазине:
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Нет!
И так каждый день в течении месяца.
Продавцу это надоело и он сшил из простыни требуемые трусы.
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Да!!!!!
- А у вас их никто не купит!!!!
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Нет!
И так каждый день в течении месяца.
Продавцу это надоело и он сшил из простыни требуемые трусы.
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Да!!!!!
- А у вас их никто не купит!!!!
Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается.
Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются.
К ним подходит начальник станции:
- Мужики Вы что?
- Да ничего - это он нас провожал.
Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются.
К ним подходит начальник станции:
- Мужики Вы что?
- Да ничего - это он нас провожал.
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
Учительница:
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком...
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком...
Чем старые обои отличаются от девушек:
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать...
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать...
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все не кипяченым!
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все не кипяченым!
Попугаю дали таблетку "Виагры", он отымел всю живность во дворе.
Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает:
- А как тебе это удалось?
А попугай отвечает:
- А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает:
- А как тебе это удалось?
А попугай отвечает:
- А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
Встречаются два друга:
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?
Что еще взять с миллионера?
-Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
-Хо-р-ро-шо тебе!
Из-за двери:
-Хо-р-ро-шо тебе!
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала её Пук-Пук...
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!
- Я назвала её Пук-Пук...
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!
В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь....
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь....
Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!