Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3983]

Сидит лев на поляне, смотрит медведь идет
Лев:
-Медведь я тебя записал на завтрак.
Медведь растроился и пошел с семьей прощатся
Лев сидит дальше видит лось идет
Лев:
- Лось, я тебя записал на обед жду здесь к 14.00
Лось пошел к семье прощатся
Сидит лев дальше, а тут идет заяц
Лев:
- Заяц я тебя на ужин записал приходи к 19.00
Заяц:
-Не могу лева у меня встреча
Лев
-Хорошо, вычеркиваю.......

0

Утром старый гаишник будит молодого:
-Вставай, вставай, синку, на роботу пора.
Молодой:
-Да шо ви, батьку, зараз же шоста година.....
Старый:
- От, от, вони вже шість годин на халяву їздять...

0

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
- Ты кто?
- Я твоя Смерть!!!
- Ну и что?
- Да вот собственно и все...

0

Ворона взлетает с конопляного поля
-Курлы, Курлы,... Тьфу блин Кар-р-р, Кар-р-р

0

Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно.
Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог.... и падает в обморок
Когда он приходит в себя Наташа ему говорит:
-Вы правы поручик я без трусов
Поручик:
-Слава Богу, а я-то думал, что сапог порвал...

2

Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит:
-еж дай попробовать
-Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет.
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится
А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный как увидел и заорал:
-Выдыхни бобер, выдыхни, а то из ушей пойдет

0

Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

0

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

0

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.

0

Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый.
Второй микроб-доходяга и спрашивает:
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая?
- Да, у меня классная работа - я "Сейфгард" рекламирую!

0

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

0

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

0

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

0

Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер:
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет - долго тянул. Наконец говорит:
- Видишь дырочку? Это попа.

0

Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху.
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
- Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
- Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
- А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК

0

Звонит жлоб по телефону:
- Алло, Микола є?
- немає
- а де він?
- і Девіна немає

0

Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно, а смотреть противно.

0

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

0

Идет качок по улице с голым торсом, тут вылезает из "600-го Мерина" модный такой пацык и говорит качку, указывая на его живот: Слышь,братуха, а это чё у тя? Тот отвечает: Как это что? Пресс, разве не видишь?! Новый русский как рассмеётся! Достает из кармана пачку баксов нехилую такую и говорит качку: Во! Братишка! Видел где пресс??? Вот так-то!!! А у тя это фигня какая-то с животом!!!

0

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".

0

Источник вдохновения иссяк... Пора поправить его грамм на 50.

0

В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин.

1

Старым лозунгам новое содержание.
– Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

0

Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
Баку - Как к братьям!

0

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

2

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

0

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.

0

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

0

Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит:
-Мне,пожалуйста,"московскую"
Продавщица:
-Вам как?Порезать?
-У меня жопа не копилка

0

Роддом, торжественная встреча молодой мамаши.
- Как назвала сына?
- Да погодите с именем - то, с отчеством бы разобратся.

0