Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3997]

Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать:
- Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!!
Русский им говорит:
- Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!!
Эстонцы:
- Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!

0

Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
- Раздевайтесь...
Мужик (тоже шёпотом): - А вы???

1

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!

0

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

0

Записки английского путешественника из Африки:
1 день. Потерялась жена вождя - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
2 день. Потерялся вождь - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
3 день. Сам не знаю и как это я потерялся???

1

Детския сад. Ясли. Малышня уселась на горшках в кружок...Один говорит:
- Вы видели какие у нашей воспиталки ножки?!
Все: -Дааа....
- А какие у неё глуди?!
Все: - Дааа.....
- А какая у неё попка!
Один из "всех":
- Так, блатва, халос базалить, а то у меня уже пися в галсок не помещается!!!

0

Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:
- Боже, Карлсон, что они с тобой делают???
- Да не боись, они меня с толкача заводят!!!

1

все деньги не заработаеш,
часть придётся украсть...

0

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

0

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

0

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

0

Идет ослик Иа-Иа по лесу, видит - поляна, а на ней - Винни-Пух стоит с окровавленной лопатой.
-Винни, что случилось?
-Да, вот, Пятачка похоронил...
-А лопата в крови почему?
-Да он три раза из могилы вылазил...

1

Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван.....Стоит и говорит:
- Ну ни хрена себе чихнула

0

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!

1

Ползёт паук по календарю. Остановился и говорит: "О, четверг, скоро лето".

0

- Поручик, это у Вас стекло или опал?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

1

- Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

2

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

2

- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

0

СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"

0

Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич.
"Тетрис...." - подумал программист.

0

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

0

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

0

ежики не колятся, так ... выпивают иногда!

0

Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом.
Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат.
Нарик с просоня идет к двери :
- О, а вы кто?
- Мы пожарники.
- О, так пожарте мне картошку.
- Да нет, мы в смысле потушить.
- О, так потушите !!!
- ???

1

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аш по два раза!

0

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

1

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

0

Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться?
Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!

0

В постели с Наташей Ростовой Пьер Безухов решил над ней посмеяться.
Начал шарить по ее спине
Наташа(удивленно):
- что вы там ищете Пьер?
- Грудь-с
Наташа хватает часы и бросает их об стену
Пьер:
-Наташа, что вы делаете?
Наташа:
-Я хочу чтобы в этой комнате хоть что-то СТОЯЛО..

0