Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4323]

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

2

В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

0

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

1

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!

0

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

0

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

0

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

0

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

0

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

0

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

0

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

0

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""

0

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

0

-Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
-Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

0

- Винни, мы будем сегодня кушать?
- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.

0

Не детская получается сказка, подумал Ослик,
когда ему Сова принесла - совсем не хвостик.

0

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.

0

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

0

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

0

Агентство недвижимости ""Купидом"".

0

От чего он умеp? Читай на венках. ""От любящей жены"", ""От дpузей"", ""От детей"", ""От соседей"", ""От пpофкома""...

0

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

0

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

0

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

0

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

0

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.

0

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

0

Женщина за рулем, как фашист в танке.

0

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

0