Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4857]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

0

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

0

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

0

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

5

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

-1

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

-1

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

0

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".

0

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

0

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

0

Чак Норрис потушил пожар бензином.

0

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

0

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

0

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

0

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

0

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

0

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

0

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

0

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

0

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

0

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

0

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

0

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

0

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

0

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

0

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

0

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

0

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

0

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

0

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

0