Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4888]

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

0

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

0

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

0

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

0

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

0

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

0

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

0

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

0

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

0

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

0

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

0

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

0

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

0

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

0

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться п**дец как неудобно.

0

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

0

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

0

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

0

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

0

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

0

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

0

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

0

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

0

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

0

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

0

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

0

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

0

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

0

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

0

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

0