Смешные анекдоты и приколы [Страница № 948]
идет охотник по болоту,видит сидит утка,охотник прицеливаетсяутка:-"тихо,тихо,тихо....карась" Охотник:-"Клюет?!"Утка:-"сос..ет!"
Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.Второй спрашивает:- Ты что так рано уходишь?- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!
Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.
Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает:- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?Змей Гоpыныч: - Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинкапытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Идет по улице девушка, за нейпарень.Парень спрашивает:Девушка,где вы взяли такие тонкиеи кривые чулки?Обернувшись она отвечает:В магазине "Подарок"!!!-А лицо на сдачу дали?
Девушка, мне так нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Она была довольно полна и не особо умна, короче полная дура
Звонок в автомастерскую:- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.- А что такое?- Вода в карбюратор попала.- Хорошо, а где машина находится?- Метров пять от берега.
Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает- У тебя есть талоны?- Нет.- Значит, придется бить контролера.
- Ты меня любишь?- Да.- А когда мы поженимся?- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:- За 300 баксов что сможешь сделать?- Всё, что скажешь!- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Встречаются два друга.- Говорят ты женился недавно?- Угу.- Красивая?- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:- Ты что такой грустный?- Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю - а у нее любовник.Друг:- Да не переживай ты, может она телеграмму не получила. Мужик задумывается:- А может и точно не получила...
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?- Чтобы там было холодно!
- Почему блондинки носят черные трусы?- Скорбят по невинности.
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
- Я прошу руки Вашей дочери...- А что, у Вас своей руки нет что ли?- Есть, но она устала.
Два друга разговаривают по телефону:- Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?- Сейчас, погоди, у жены спрошу.Через минуту приходит:- Ну, как, пойдешь? - Нет. Жена разрешила дома водку пить.
Сидят двое за бутылкой самогонки:- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?- Что?- Закуска-а-а-а-а...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Я не могу, я уезжаю!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Пьете?- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.- Илья Муромец, отруби мне две головы!- Да зачем же я тебе буду головы рубить?- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на двеголовы скидку сделают!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:- Мама! Смотри! Озеро!- Мама! Смотри! Корова!- Мама! Смотри! Ромашки!- Папа! Смотри! Блондинка!
-O! Кажется, наше тамагочи беременно.-Идиот. Это пейджер.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.ЁЁ шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака.Она отвечает: "вобще-то я стрелец, но для вас могу стать раком."
В мужском туалете над писсуаром надписьНе льсти себе,встань ближе!