Смешные анекдоты и приколы [Страница № 949]
Блондинка звонит в службу технической поддержки:- У меня проблемы с компьютером.- Что у вас на мониторе?- Ваза.- Нет, в смысле что написано?- А... "Самсунг".
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?- Дайте белую, я и сам покрашу!
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?- Отстань!- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!- Отстань, я сказал...- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
-С кем ты вчера целовалась в парке ?-В каком?
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....Покупатель протягивает гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Продавец наклоняется:- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:- Все... на работу идти некому!
Мужики сидят возле костра, после охоты:- Что-то мы сегодня неудачно: или утки высоко летели, или мы собаку низко подкидывали.
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?- В мечтах.
Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.- Но нас же двое!
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Вчера мы пили водку, потом когда водка закончилась мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк, и мы выпили коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
- Почему полька открывает дверь после седьмого звонка?- Чтоб подумали, что у неё большая квартира.
Охотники спорят кто круче. Один говорит:- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...утром просыпается, жена надутая.- Дорогая, ты чем обижена?- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лПбок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
Парень подходит к девушке на остановке и говорит: -Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!девушка радостно:-Эфелевую башню? -Нет, Триумфальную арку!
Жена: Дорогой, я завтра улетаю в Грецию, что тебе привезти?Муж: Привози, что хочешь-сейчас все лечат...
Мужик спрашивает у друзей:- Скажите, что можно жене на день варенья подарить?- А ты чего у нас спрашиваешь, у нее и узнай!!!- Ага, у меня столько денег нет!
- А я вчера подрался из-за девушки!- С кем?- С женой...
- Пить будешь?- Не-е-е...- Чё так?- У меня язва...- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?- В семье!
Беседуют два бизнесмена.- Как твоя прекрасная секретарша?- Увы, увольняется.- А что случилось?- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого! Вдруг видит - другая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу!
Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,поцелуи...
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Возвращаются три медведя домой.Папа-медведь:- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!Сынок-медвежонок:- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!Мама-медведица:- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Директор вызывает к себе секретаршу:- Мне нужен половой акт!- Половой акт невозмочен ввиду месячного отчета, но может быть оформлен в усной форме или задним числом.
- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.Мужчина:- Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя бы совет.Доктор:- Тадиционный метод, берете нитку, завязываете за конец, и сильно дергаете.На следующий день звонок с реанимации:- Это вы посоветовали привязать нитку за конец?- Да, я.- Может теперь посоветуете как его обратно пришить?
- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...- Да я из дома...
- Ты чего такой грустный?- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Дневник путешественника на Северный Полюс:"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."