Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 113)

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

0

Реклама от Google

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину хуячу...
0

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

0

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

0

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

0

Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.

0

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

0

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон

0

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так, дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку сполосну...

1

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...

0

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не псих**. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

0

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

0

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

0

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

0

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...

0

Реклама от Google

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

0

Решили снять кино: слепой, глухой и дебил.
слепой говорит:
- Я буду оператор монтажер.
глухой:
- Я буду звукооператором.
дебил:
- А я буду режиссером.
Сняли значит, сидят, смотрят.
Слепой говорит:- Что-то я нифига не вижу...
Глухой: -Что-то я ничего не слышу...
Дебил:
- А мне нравится!

0

иду... слышу насилуют... поворачиваюсь - меня

0

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

0

Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
(c) frumich
0

Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й,
утренник ваш

0

Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъе#%#енный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.

0

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверхнакинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшкамолчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не БожийСын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевнымбасом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…

0

Экстрасенсу звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

0

Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"

0

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

0

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

0

- Что такое х**ня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х**ня.

0

Ответ на вечный вопрос.

0

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)