Смешные анекдоты и приколы [Страница № 113]

- Что такое х**ня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х**ня.

-1

Ответ на вечный вопрос.

-1

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

1

- Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у нас программистом работаете.

-1

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

-1

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

-1

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

-1

Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу бля БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!

-1

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

-1

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Пох**. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

-1

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

-1

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

-1

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

-1

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

-1

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

-1

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

1

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

1

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

-1

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

1

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

1

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

-1

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

-1

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

-1

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

-1

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

-1

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

-1

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

-1

Упал кирпич на голову
рабочему в оранжевой каске.
Теперь ему в морге, голому,
пятаки кладут на глазки.

-1

Присс: "Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."
Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.

1

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

-1