Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1758)

xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...
0

Реклама от Google

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет :D
0

Akito: Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером...
Akito: Такого грустного лица у кошки я никогда не видел )
0

leto: я иногда сплю на работе. Ну удобно, никого нет, работы нет, оффис пустой.
leto: вчера принесла подушку.
leto: сегодня думаю.
leto: что решила уборщица, увидев выставленные в рядок в виде кровати три стула, красную подушку сердечком на них и забытые мной 300р на столе?
0

M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scüco. Персонал сложило пополам надолго.
0

OrLuShA
нахрена я дала своим коллегам ссылку на баш????
предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки, которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!! суки!!!!!!!
0

xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"
xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"
0

[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
0

Она: Слушай, а можешь дать точные даты (примерно)???
0

336510546 (16:31:58 7/06/2007)
добрый день, а ты в Харькове живешь?
stas (16:33:20 7/06/2007)
il21 (16:33:36 7/06/2007)
Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?
stas (16:34:12 7/06/2007)
прикалываешься?
stas (16:34:22 7/06/2007)
1,5 млн человек
il21 (16:34:54 7/06/2007)
в москве 12 млн чел, а я его знаю...
0

1111:
Мне дома убраться надо, я тебя в срач не пущу
22222:
я ща сфотаю свою админку, покажу фотки, и тогда ты проникнешься, насколько глубоко мне наплевать на слово "срач"
0

lic:
Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D
0

LandGraf
Гы, сейчас хомячков накормил и3юмом и3 перебродившего кваса. Бегают вра3валку 3иг3агами по клетке и тихонько матеряться друг на друга.
Lexxx63
Ну Ты и3верг!
LandGraf
Нееее, и3верг Я буду, если им на утро по и3юмине на опохмел не дам.
0

X: Как у вас экзамен по СППР проходил?
Y: тебя знаю - ты хороший, пять
Y: ты кто такой, иди отсюда, три!
Y: примерно так..)
0

xxxx: я, конечно, понимаю, что у нас и американцев разные способы думать, но когда один из них спросил меня, почему я после каждого поста ставлю три закрывающие скобки... )))
0

Реклама от Google

xxxxx:
Звоню щас другу - пригласить его и его жену отдохнуть в ночной клуб с пятницы на субботу...
Звоню и спрашиваю:
- Жень, привет, а чем вы с Наташей занимаетесь в ночь с пятницы на субботу?
Гениальный ответ:
- Мы? Трахаемся, наверное...))))))
0

Sonic:
Из диплома:
Этот модуль почти полностью аналогичен вышеупомянотому модулю «Склад расходных материалов», так же как и подмодули этих модулей очень похожи друг на друга. В целях экономии бумаги - ради спасения деревьев, и, как следствие, бобров, приведу лишь их отличия:
-...
-.....
0

xxxx: ока сегодня на природе увидел: парни приехали, ну типо шашлык, пиво вся фигня, короче отдахнуть
xxxx: тут крик "я забыл нож"...короче через 3 минутынаблюдаю картинку, как они режут колбасу сд балванкой...
0

intern: мы тут с парнями сделали вместе набор шпаргалок в txt по ООП - 24 штуки...
sacri: )))
intern: оказалось что на нокиа какие то проблемы с кодировками..вообщем txt не читал.а с html все норм было
intern: решил чтоб руками не делать 24 раза превращение txt в html, напишу коротенькую программу на php...
sacri: ленивый ты :))
intern: ага ленивый...очнулся через 4 часа с красными глазами...моя программа превращала txt в html..кроме того добавляла к ключевым понятиям в тексте ссылки на определения, подсвечивала разными цветами ключевые слова явы, при нажатии подгружая их описание и примеры работы с ними..
intern: и я никак не мог оторваться и перестать...
intern: ЧТО СО МНОЙ?
0

Голландец:
бл&яяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На кухне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у себя дома...
Щегол
я к себе уже давно никого не пускаю
Голландец:
Так прикол в том... что никто из друзей не ходил в комнату родаков и на кухню...
Голландец:
Не! Я чувствую что это кошка...
Голландец:
*берет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,животное пушистое?
Голландец:
бл&!!! Оно охуело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я конечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас двоих умрет!
Щегол:
хы, ну тогда прощай, ты в принципе нормальным чуваком был
Щегол:
если это жывотное вырвало плинтус и сломало выключатель, то с тобой у него тоже есть шанс справицца
Щегол:
*кошко подрываецца, хватает кирпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у себя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Аллах Акбар*
0

16:19:30 К разговору присоединяется k0ttt1k.
16:19:49 k0ttt1k не подает признаков жизни.
..............
16:25:17 К разговору присоединяется k0ttt1k.
16:26:19 k0ttt1k не подает признаков жизни.
..............
16:37:17 К разговору присоединяется k0ttt1k.
k0ttt1k: Блиааа...так вот ты какой, мобильный интернет!!
0

xxxxx:Мля ... до чего доводит поиск по рамблеру:
Турецкая шхуна "Елдык-Балык" воровала российскую барабулю. // Magnolia-TV.com
0

НОЧЬ: а мне ночью серверные шкафы снились...
НОЧЬ: много...
Ваталык: рай?
НОЧЬ: мля...и кто я после этого??????
Ваталык: зачётная гёрла
НОЧЬ: ага...сижу в розовой юбке, розовой футболке, розовых туфлях и розовом браслете....белье кстати тоже розовое...
а теперь?
Ваталык: а теперь ещё и встал
0

Жена: О, ну неужели ты не пил сегодня пиво!?
Я: Пил
Жена: А чё кружка помытая стоит?
Я: Я её помыл
Жена: Хуясе...
0

*** Спрятал от себя шнур системника - учить надо, экз завтра.
*** Сижу, учу - через минуту мысль - может в Денди поиграть...
0

vincom: сейчас экзамен сдавал по терверу - прикол был
девченка одна сидит на первой парте со шпорами
vincom: а тут аспирантик приходит, который у нас пару семинаров проводил - а она на семинарах не была - его не видела в принципе
vincom: он смотрит на шпоры, а она подумала это студент какой-нибудь и говорит Че смотришь? - не пали типа
bourgas: ха , и че он?
vincom: пристыдился и ушел ))
0

Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...
0

xxx: Как экзамен
yyy: П*здец
xxx: чотак?
yyy: Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((
0

Облезлый Койот" Я знаю, как поднять интерес к службе в армии среди молодежи. Надо предложить создателям самолета ЯК выпустить две новые модели: огромный бомбардировщик Тулху и маленький истребитель Реведко.
Дети снова захотят стать летчиками.
0

XXXX: я раз, просыпаюсь рано утром, блин, помню что седня экзамен, но убей не помню, не то что в какой аудитории, кто препод и то забыл. Сижу мучаюсь, птом бац.. ёпрст, - я ж три года как институт закончил!!
ХХХХ: зато как потом хорошо стало..ооо, блаженство!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)