Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 548)

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять.Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?""Вай!Ара,патроны кончились!"Еврей: "Таки я могу продать..."
0

Реклама от Google

- Абрам, сколько будет 2х2?- А ты продаешь или покупаешь?
1

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти!
0

Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...
0

- Абрам, я маху дала- Как это?- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
0

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...
1

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?- Ну и что?- Хаим крутится, а мельница стоит.
0

В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
0

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!- И что он там, в ссылке, делает?- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
0

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
0

Репортер спрашивает у еврея:- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?- Кто вам сказал?
1

Встречаються две еврейки.- Сарочка, а что Абрамчик умер?-Да.- То-то я смотрю его хоронят...
0

Приходит еврей к нотариусу:Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?Да, я нотариус.И шо это вы можете написать завещание?Конечно, могу.И шо, даже завэрить?Ну конечно.Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?Да, конечно можно.Так давайте же мне скорее бланк.Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?
0

Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты кокаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.
1

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. - Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. - Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. - Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. - Бабушка сказала, что курочка "на потом".
0

Реклама от Google

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.Выходит через пять минут:-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...
0

- Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...- Как?- А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...
0

Умирает Рабинович просит жену.- Когда я умру положи мне в гроб Торру.- Хорошо, Абрамчик.- Еще положи Библиию и Коран.- Зачем...?- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
0

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
0

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.И стали они сайра и мойва.
1

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:- Кто написал это?!!
0

Хаим звонит в одесскую милицию:- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:- Ну, таки как дела?- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
0

Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
0

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?- Нет, только я и Шлагбаум.
0

Абрам - жене Саре:- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
0

- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
0

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.- Но почему?- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
0

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:- Абрам, ты мимо, мимо...- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
0

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
0

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубл&.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)