Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4221)

Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
0

Реклама от Google

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя ""й""
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
0

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
2

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
0

Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
0

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена у вас тут - ""Тархун"" такой дорогой!
-2

Два приятеля ну очень хорошо ""посидели"" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
- Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
0

Вчера в носу полчаса ковырялся.
Так и не починил.
0

Безалкогольное пиво ""Балтика"" - пиво, сваренное зря!
0

Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
0

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
0

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
0

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: ""Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая."" Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
- YES!!!
2

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
0

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
0

Реклама от Google

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я т.....л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
0

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
0

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?
0

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
0

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!
0

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подколоть:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
- А в рюкзачке?
0

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет, лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.
1

Мужик спорит с гоблином :
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
0

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты - потому что имеют дело с петухами.
0

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
""Хледзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!""
0

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау ""Теория поля"". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
0

- Ты чего делаешь?
- ""Аншлаг"" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.
0

- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала ""Гитлер капут!""
2

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
0

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)