Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4215]
У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
А кто у нас папа - решает мама.
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!..
Я съел масло ""President"", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет ""Attache"", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво ""Kozel"", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
- Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка?
- Як?
- Янукович!
- Як?
- Янукович!
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Бутерброд ""Дембельский"".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.
Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо - охранял.
После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.
Во время службы спал плохо - охранял.
После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.
Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!
Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей ""порше"". Встречайте - Ксения Общак!
Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
- Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..
- Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
- Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату?
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату?
У меня задержка 2 месяца,
тошнит, голова кружится,
Может я простыла?
тошнит, голова кружится,
Может я простыла?
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не
мешают, но жить с ними противно.
мешают, но жить с ними противно.
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Блондинка на іномарці не поступається дорогою на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно питає:
- Дівчино, ви на права іспит здавали?
Дівчина:
- Так!!! І на відміну від тебе - багато раз!
- Дівчино, ви на права іспит здавали?
Дівчина:
- Так!!! І на відміну від тебе - багато раз!
Взял царь лук и стрелы!
Вывел сыновей в чисто поле!
И расстрелял!
Вывел сыновей в чисто поле!
И расстрелял!
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
В школі:
- Сідай, три!
- Сиджу. Тру.
- Сідай, три!
- Сиджу. Тру.
- Скажите, вы отвечаете за справедливость судейства?
- Я!
- А почему же все время побеждают только немцы?
- Ya-Ya!
- Я!
- А почему же все время побеждают только немцы?
- Ya-Ya!
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг.
попросили в долг.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.