Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4222]

Работники ""Автоваза"" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

0

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

0

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

2

Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
- Я этого не вынесу!

0

Любовник - в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: ""Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс""
""Ну, наточи"". Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
- Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?

0

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

-1

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

0

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает...Однако, по весне такой пи*дёж начинается!

2

Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

0

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

0

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение ""Родится в рубашке""
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: -
Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

0

Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
- Эй мент!!!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
- Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф - 30 рублей!!!
мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер:
- А у меня сдачи нет!!!
Мужик:
- Ну тогда еще мент, мент, а на десятку - козел!!!!!!

2

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

0

Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!

0

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

0

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

0

Если бы упаковка сыров ""Хохланд"" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

-2

Что такое ""ТОНКО-МОТО""? Это каток переехал мотоциклиста.

0

В институте на лекции по экономике...
Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу ""что такое микроэкономика"" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

1

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

0

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

0

Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.

0

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

0

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: ""дай денег, дай здоровья, дай счастья!"".

0

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

0

- Мамо, я не хочу бачити бабці...
- Мовчи і копай!!!

0

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

0

Штірліц випав з 9 поверха він чудом зачепився за балкон 5 поверху, чудо розпухло і тиждень заважало ходити!

0

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...

0

Циля звонит папе.
- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
- Конечно помню, Циля!
- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
- А шо случилось?
- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
- Циля, но я не брал.
- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осадок все же остался.

0